Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимопроходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрелна второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?Машенька:
Он в моем сердце!Мишенька:
Он на небесах!Вовочка:
Он у нас дома в туалете!Учительница:
Что-о-о-о-о??!!!Вовочка:
Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
С каким нетерпением я ждал этого момента:
И тебе тоже жали новые туфли?

А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов:
Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами:
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
1. Стоит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина - пи#дец!

Три женщины обсуждают своих мужей:
- Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
- А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
- А мой как Москвич - без подсоса не заводится

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.  Обрадовалась
жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Две версии одного анекдота

Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре:
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!